É sempre assim: Ano vai, ano vem e as perguntas se multiplicam na razão direta da nossa ansiedade e daquele diabinho chamado medo.
Mas agora, a inquietação evoluiu consideravelmente e tem um povo me questionando sobre o fim do Mundo em 2012. Será que o planetinha vai mesmo dançar, bater as botas, ir para o beleléu? Os Maias garantem que sim, os Silva, nem tanto.
Eu? Ando com certas dúvidas. Se o Mundo acabar, aonde eu vou viver? Sim, por que o fim é do Mundo e eu não estou nem ai para ele. E vocês? Então, meus caros,vamos inaugurar a campanha: “Opções de Vida após o Fim do Mundo.”
A primeira coisa que me vem à mente é um tal de Beleléu. Alguém sabe onde fica? Qual é a temperatura local? Tem Internet? Shopping?
No dicionário, ir para o beleléu também significa dobrar o cabo da Boa Esperança, mas, com o fim do Mundo, finda o cabo, né? Também significa, “esticar as canelas” – Bem, mas as minhas estão muito gordas para alongamentos. Então, Beleléu não serve.
Tem a Casa da Mãe Joana, mas essa expressão portuguesa, designa prostíbulos e já estou velha para isso seja nesse ou em outro Mundo.
A Casa do Chapéu é um lugar que fica tão longe, mas tão longe, que é improvável o seu encontro. Pena, adoro chapéu.
Segundo os eruditos da Descicolpédia, “Muito se cogita sobre o lugar exato da casa do chapéu, uns dizem que fica após o lugar do Santo Graal, O geógrafo Fulano acredita que este local é místico e representa a mãe terra prenha dando a luz a uma vaca sânscrita sagrada, fato que vem sendo ameaçado pelo resfriamento global da galáxia. Já o antropólogo Sicrano, mostra que vários foram os povos que cultuavam este local, como um paraíso terreno…”
Ih, não serve, mesmo longe, ainda é nesse Mundo. Voltemos à nossa busca.
Tem a “Terra do Nunca”, habitada por adultos travestidos de adolescentes, jacarés e piratas. É liderada por um tal de Peter, menino que voa e tem um jeitinho assim…assim…Nem morta!
Marte? Muito quente.
Mercúrio? Muito frio.
Vênus? Quem sabe…
Júpiter? Engorda
Saturno? Oh, que depressão!
Urano? Tem hippies demais, todos chapados, usando roupas indianas e cantando mantras e a trilha sonora de Hair. Será?
Netuno? Não sei nadar e não bebo.
Plutão? Ora, vá para o Inferno de Hades!
Ah, quase me esqueci do Nosso Lar, mas, pelo que vi no filme, os modelitos são horríveis, as pessoas ostentam sorrisos de beatitude estudada, isso sem falar na trilha sonora repleta de harpas e violinos. Cruzes, que tédio!
Bem, e quem pode se esquecer da casa mais famosa, aquela que a gente invoca sempre que um mala teima em tirar a nossa paciência?
Isso mesmo, a casa do Caralho!
Lá deve ser divertido, né? Muita gente, muita orgia, uma competição de espermatozóides atléticos e a esperança de que a raça humana possa ser reanimada e devolvida a qualquer planeta sobrevivente, afinal, somos bichinhos teimosos.
Antes que comentem, saibam que não, não tomei chá de cogumelo, nem fumei maconha estragada.
Mas enquanto não chega o fatídico 21 de dezembro de 2012, vamos empreender essa cruzada? É certo que se não encontrarmos um novo lugar, pelo menos teremos a chance de morrer sim, mas de tanto rir.
Feliz Ano Novo, queridos!!!!